"Социальный" дневник.
Место, где не напишешь того, о чём думаешь на самом деле.
Ещё 5 лет назад у моих границ не было предела - практически во всём. А теперь мне страшно писать даже в закрытом дневнике.
Границы.
Мы живём в эмоциональных клетках, которые сами же и создаём.
Моя эмоциональная холодность возросла с того времени в разы. Я не чувствую себя "живой", бодрой, готовой к свершениям.
Вся моя деятельность ведётся в рамках моего внутреннего мира - чтение книг, изучение английского, дела по дому, хэнд мейд. Даже моя работа практически исключает контакты с людьми.
На протяжении 5 с лишним лет я заталкиваю себя в бутылку, выстраиваю огромные стены между собой и миром.
С К. этого не было. Я была эмоциональна открыта, полностью обнажена. Весь мой внутренний мир в один миг просто выплеснулся. Такой "живой" я больше никогда себя не ощущала. Он открыл во мне что-то такое, что глубоко спит сейчас внутри.
С мужем такого нет. С ним я холодна, рассудительна, спокойна, непоколебима.
Я требую от него эмоционального тепла и внимания, которые не могу дать сама. Мне кажется, что я уже просто не способна их вырабатывать.
Мне самой не нравится такой быть. В обычном состоянии я жизнерадостна, общительна и полна оптимизма. Но сейчас я больше напоминаю себе сплошной комок уныния и страхов.
И вместо работы над собой я тянусь к К., как к источнику, который может оживить меня, снова подарить это чувство свободы - чувство отсутствия всяческих границ.
Сердцем я чувствую, что это неправильный путь, но желание освободиться от созданных мной рамок тянет меня к нему. Опьяняющее чувство свободы. Место, где нет запретов, нет правил, где можно безумствовать, кричать, бегать, прыгать, творить всё, что вздумается. И где всё это принимут и не осудят, не остановят и не скажут "так не принято".
Это как наркотик или допинг. И это так удобно, не правда ли? Возложить ответственность на кого-то, не решать самой, не работать над собой, сидеть в четырёх стенах и бояться действовать, бояться жить так, как тебе хочется.
После всего написанного, кажется, я поняла причину моей холодности.
Это страх, что муж не примет меня такой, какая я есть. Что мои суждения или моя природа будет воспринята им как безумство, как что-то неправильное и не подходящее под его воспитание или взгляды на жизнь.
Но стоит вспомнить о том, что именно такой, свободной и безумной, он меня и полюбил. И вряд ли ему приятны мои перемены и мой холод. Скорее всего он даже не понимает, что со мной происходит.