Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Четыре выходных, проведенных в полном одиночестве, позволили мне наконец-то осознать, понять и сформулировать для себя понятие дружбы, обозначить ее границы, выделить "китов", на которых она базируется.

Раньше я всегда закрывала глаза на то, что казалось мне странным или неприемлимым в дружеских отношениях, считала нормой проявление агресссии или злой критики в свою сторону, ведь друзья должны высказывать свое мнение в любой форме. Одним словом - я всегда все оправдывала и позволяла слишком многое, сердцем чувствуя, что это неправильно, но умом объясняя себе обратное. В такие моменты я говорила себе, что дружба, которая была бы для меня идеальной, не существует, просто потому что мы живем в реальной жизни.

То ли под воздействием прекрасного фильма, то ли от моего закончившегося наконец терпения, то ли от одиночества мне вдруг стало ясно, что я выросла. Выросла из односторонней дружбы. Я готова отдавать, но желаю получать взамен то же тепло, которое отдаю.
Мне нужны взрослые, зрелые дружеские отношения, которые переросли эгоизм, требования, особенно требование внимания к своей персоне, претензии, агрессию, обиды, которые замалчивают и потому тихо мстят, критику, направленную на причинение боли другу, недовольство за успехи и зависть, которая говорит, что твой друг не достоин успеха по всем параметрам.
В моих дружеских отношениях царит гармония, принятие, понимание, поддержка в трудную минуту, взаимоуважение, конструктивная и полезная критика, обсуждение проблем в отношениях с тщательным подбором слов, чтобы не сделать другу больно нарочно, искренность, теплота и душевность, обмен опытом и жизненной мудростью. В моих отношениях не нужно закрывать щитом сердце, зная, что тот, кого ты называешь другом, первым метнет в него копье и будет тихо рад твоим неудачам.
Такая дружба насыщает оптимизмом, вселяет силу, уверенность в том, что у тебя есть надежный тыл, друзья, на которых ты можешь положиться, что бы ни происходило.

Если в дружеских отношениях имеет место быть постоянный негатив, общение только на низких вибрациях с редкими просветлениями - это нельзя назвать дружбой. Скорее это урок, в котором тебя тащут вниз, а ты должен попытаться выбраться живым и невридимым, не ненавидящим весь мир. Ты должен расти и стать лучше.

За несколько месяцев мне вдруг стало ясно, что я тону. Задыхаюсь в негативе, наполняюсь им и сама становлюсь недовольством, агрессией, обидой и ненавистью. Я чувствовала себя как переполненый сосуд, в который продолжают лить воду, в то время как она переливается через край. У меня стала часто болеть голова, я перестала радоваться жизни и начала мыслить негативно.
Такая "дружба" не наполняет, она истощает, вытягивает из тебя последние силы и требует сил еще, когда ты уже не в состоянии их вырабатывать даже для себя самого. И все это так же является проявлением односторонней дружбы, то есть дружбы, в которой нет энергетического обмена, есть только использование другого человека, своего друга, как сосуд с энергией, к которому ты можешь прикоснуться, когда тебе нужно, и взять недостающую для себя энергию.

Такая дружба больше не для меня.

Дружба должна наполнять, насыщать положительной энергией, придавать сил, поддерживать, обладать терпением и взаимоуважением.

Мы все разные, мы не всегда понимаем друг друга, но если мы ценим того, кого называем другом, мы никогда нарочно не обидим его, мы будем держаться за него, расти вместе с ним, любить его и уважать.

Теперь каждый понедельник, как и последующие рабочие дни, я езжу на работу с тяжелым сердцем.

Не знаю, что так давит на меня - огромные перемены в самой организации, напряжение в коллективе или сам директор. Или же все это вместе.

Жизнь испытывает меня на прочность...

В моей жизни появился человек...
У него, как и у меня, если не одинаковые, то очень схожие профессиональные интересы и стремления.
Что-то подсказывает мне, что и по складу души мы так же похожи.
Он молод (мы ровесники), остроумен, воспитан, имеет прекрасное образование и богатый опыт работы в данной области, в которой я только начинаю разбираться.

Он старается коснуться моей руки.
Таких теплых глаз я еще не видела.
Когда он смотрит на меня с такой теплотой, я чувствую себя так, будто падаю в облако из ваты. Странное сравнение, но вата мне кажется мягкой и шелковистой на ощупь, а еще нежной. Я чувствую себя защищенной от всего. Такой у него взгляд.
При общении наедине я краснею до кончиков ушей, а иногда, когда перестаю контролировать свое волнение, начинаю заикаться при разговоре с ним. Я чувствую себя смущенной в его присутствии.
Иногда я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем.

Он бесхитрострый и такой трогательный.
Иногда шутит не к месту и тоже заикается, иногда краснеет, иногда его руки дрожат. Очень заметно, как он пытается контролировать себя.

Шутливый разговор сегодня перешел в открытый флирт. "Я приду и разбужу тебя как спящую красавицу. Ты же помнишь, как ее разбудил принц?". Такая непривычная и странная для моих ушей фраза сводит меня с ума.
До нервной дрожи.
Мое сердце начинает биться чаще.

Я пытаюсь осознать и принять свои эмоции и чувства, но борьба проходит очень сложно. В моей жизни были разные случаи и разные мужчины. С этим оказалось бороться сложнее всего. Я борюсь последние два месяца особенно ожесточенно, игнорируя чувства и ощущения, задавливая их разумом и непомерным объемом работы. Лишь бы избегать его, лишь бы не заходить к нему, лишь бы не видеть его. Но меня тащит вперед, и я не в силах этому противиться. У меня просто нет рычагов управления этим состоянием и этой ситуацией. Все мои попытки найти выход разбиваются о его теплые нежные глаза и свою собственную беспомощность перед ним. С ним я не ощущаю себя взрослой независимой и самодостаточной женщиной. Я ощущаю себя девочкой, которой нужна защита и поддержка, тепло и нежность.

При все этом у меня действительно прекрасный брак и чудесный муж, понимающий меня без слов. Он знает о ситуации в целом, видит, как тяжело мне с этим справляться. Это сидит во мне так глубоко, что даже я не в состоянии найти выход.

Что это? Что со мной?
Я осознаю, что влюблена и очарована.
И жду, пока химическая реакция под названием "влюбленность" сможет меня отпустить, и я смогу трезво посмотреть на ситуацию.

Он - директор организации, в которой я работаю.
С моей стороны общение происходит только на "Вы", он же предпочитает общаться со мной на "ты".

Сейчас мне пришла в голову мысль...а что если, чем больше я убегаю от себя и от него, тем больший интерес он начинает испытывать?

Как мне с этим справиться?

Наверно, мне всё же никогда не удастся склеить вазу под названием "моя семья". И не стоит даже пытаться больше.
Ощущаю себя подавленной. Все мои попытки оборачиваются неудачей и сводятся к взаимному закрыванию дверей.
Наверно так и должно быть. Всё должно идти своим чередом.

Я всё больше укрепилась в мысли, что жить нам с мамой тоже стоит раздельно.
Совместное проживание приведёт к тем же самым последствиям.

Не знаю, как мы решим вопрос с продажей, но что-нибудь придумаем. Главное - не отчаиваться!

"Социальный" дневник.
Место, где не напишешь того, о чём думаешь на самом деле.
Ещё 5 лет назад у моих границ не было предела - практически во всём. А теперь мне страшно писать даже в закрытом дневнике.
Границы.
Мы живём в эмоциональных клетках, которые сами же и создаём.

Моя эмоциональная холодность возросла с того времени в разы. Я не чувствую себя "живой", бодрой, готовой к свершениям.
Вся моя деятельность ведётся в рамках моего внутреннего мира - чтение книг, изучение английского, дела по дому, хэнд мейд. Даже моя работа практически исключает контакты с людьми.
На протяжении 5 с лишним лет я заталкиваю себя в бутылку, выстраиваю огромные стены между собой и миром.
С К. этого не было. Я была эмоциональна открыта, полностью обнажена. Весь мой внутренний мир в один миг просто выплеснулся. Такой "живой" я больше никогда себя не ощущала. Он открыл во мне что-то такое, что глубоко спит сейчас внутри.
С мужем такого нет. С ним я холодна, рассудительна, спокойна, непоколебима.
Я требую от него эмоционального тепла и внимания, которые не могу дать сама. Мне кажется, что я уже просто не способна их вырабатывать.
Мне самой не нравится такой быть. В обычном состоянии я жизнерадостна, общительна и полна оптимизма. Но сейчас я больше напоминаю себе сплошной комок уныния и страхов.
И вместо работы над собой я тянусь к К., как к источнику, который может оживить меня, снова подарить это чувство свободы - чувство отсутствия всяческих границ.
Сердцем я чувствую, что это неправильный путь, но желание освободиться от созданных мной рамок тянет меня к нему. Опьяняющее чувство свободы. Место, где нет запретов, нет правил, где можно безумствовать, кричать, бегать, прыгать, творить всё, что вздумается. И где всё это принимут и не осудят, не остановят и не скажут "так не принято".

Это как наркотик или допинг. И это так удобно, не правда ли? Возложить ответственность на кого-то, не решать самой, не работать над собой, сидеть в четырёх стенах и бояться действовать, бояться жить так, как тебе хочется.


После всего написанного, кажется, я поняла причину моей холодности.
Это страх, что муж не примет меня такой, какая я есть. Что мои суждения или моя природа будет воспринята им как безумство, как что-то неправильное и не подходящее под его воспитание или взгляды на жизнь.
Но стоит вспомнить о том, что именно такой, свободной и безумной, он меня и полюбил. И вряд ли ему приятны мои перемены и мой холод. Скорее всего он даже не понимает, что со мной происходит.

Бывают дни, когда ты борешься за сон: ворочаешься, пытаешься его поймать, не позволяя сознанию взять вверх, считаешь овец...но сон всё равно уходит. Сегодня моя борьба проиграна.
В 4 утра выключаются фонари на улице. Становится темно. Я уже и не помню, когда в последний раз была в это время на улице. Как будто попадаешь в какой-то тёмный мир, где ночь уже уходит, а утро ещё не наступило, и только облака говорят о том, что скоро рассвет.
В 4 утра слышно пока ещё робкое и, наверно, всё-таки ещё сонное пение птиц.
В 5 утра они просыпаются полностью и начинают свою утреннюю песнь, приветствуя солнце и новый день.
Я одна из тех людей, которые знают всё про рассветы и утро. Про росу на траве, про туманы, про трель птиц по утрам и про то, как телу зябко, когда выходишь немного сонная на улицу. Зарождение нового дня. Ощущение, что в эти минуты весь мир принадлежит тебе.
Иногда я думаю о том, как это - жить вблизи моря и встречать рассветы не в городе, а около него.

Почти 6 утра. Мой муж крепко спит.
У меня так мало и так много нежности для него. Мои чувства и эмоции всегда под контролем. Бывают моменты, когда хочешь открыться, а через стену перепрыгнуть не можешь. Мягкой женщиной быть трудно, когда твой мужчина ещё растёт.
Иногда, в моменты нервного напряжения я думаю о том, правильный ли выбор я сделала и не поторопилась ли. Я взвешиваю все "за" и "против". Раньше мне была известна судьба отношений, а сейчас полная неизвестность. Меня одновременно и пугает это, и притягивает.
Хочу чувствовать себя как раньше. Как с бывшим - ощущать себя женщиной, чувствовать свой магнетизм, открыть его заново. Вот, чего мне так не хватает.

Свадьбе быть.
Хоть и иногда я впадаю в очень мрачное настроение, думая о его матери.

Я хочу хоть каких-нибудь эмоций.
Страсти, романтики, веселья, радости, нежности, глупости.
Мне хочется почувствовать, как это - греться вместе под одеялом и смотреть романтические комедии, заниматься любовью, смеяться, говорить друг другу красивые слова, принимать вместе ванну, вместе готовить еду или готовить друг для друга, просыпаться по утрам от нежности, от поцелуев на шее и от прикосновения его рук. Мне хочется тепла.
И когда я нахожусь в таком состоянии, то начинаю вспоминать, как было здорово с теми, кто был до него. Они не давали мне семейного тепла, но я была настолько эмоционально открыта, что мне казалось - я великолепна, и жизнь вокруг меня блистает.
А сейчас я сижу на кухне с остывшим цикорием, в старом тёплом свитере, его зелёных штанах, неумытая, непричёсанная, с ужасно грустной миной на лице и полным отсутствием желания что-либо делать.
На что я променяла свою жизнь? И как мне всё исправить?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра